Trics Reloaded

Perchè, più o meno, è così che mi sento.

Ma non preoccupatevi, non sono sempre così

eccessivamente euforico: a volte torno anch'io

coi piedi per terra (l'unica cosa da precisare è

dove si trova il resto del corpo - o era del porco?

Boh - rispetto alla linea del suolo...

E' solo un piccolo campionario per il necessaire da sopravvivenza, pescato in rete...

1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti è davvero solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutarla a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di NIENTE (torna al punto 3 per il significato della parole NIENTE).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti. NON RISPONDERE "non c'è di che" perché ciò porterebbe a un: "QUELLO CHE VUOI."

8) QUELLO CHE VUOI: è il modo della donna per dire :"vai a fare in ***o."

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'è che non va?' Per la risposta della donna fai riferimento al punto 3.

Devo dire che non è la prima volta che trovo pubblicata,

sulla stampa di settore, una lista come quella che segue

più in basso (copiata pedissequamente da un bollettino

di AOPA Italia).

Non è sempre la stessa, che periodicamente viene

ripescata e ristampata da qualcuno, ma fa però

riferimento sempre alla stessa compagnia aerea.

A questo punto, due sono i casi: o gli australiani hanno

la loro personale versione delle barzellette sui

Carabinieri, oppure per lavorare in questa compagnia

avere un buon senso dell'umorismo è una caratteristica

imprescindibile... 

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas compilano un foglio detto

"foglio dei guasti", che spiega ai meccanici i problemi dell'aereo.

I meccanici aggiustano i guasti, documentano il loro operato sul

foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo.

Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano

di senso dell'umorismo.

Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata

dagli ingegneri della manutenzione (S).

Comunque la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai

avuto un incidente.

P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere

sostituito.

S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito.

-

P: Test di volo OK, tranne atterraggio automatico molto duro.

S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo.

-

P: Qualcosa non ben fissato nella coda.

S: Qualcosa fissato nella coda.

-

P: Scarafaggi morti sul parabrezza.

S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo.

-

P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce

una perdita di 200 piedi al minuto.

S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra.

-

P: Tracce di perdite nel carrello destro.

S: Tracce rimosse.

-

P: Volume del DME incredibilmente alto.

S: Volume DME messo ad un livello più credibile.

-

P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione.

S: E' a quello che servono.

-

P: IFF non funzionante.

S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF.

-

P: Sospetta lesione nel parabrezza.

S: Sospetta di avere ragione.

-

P: Motore N. 3 perso.

S: Motore N. 3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca.

-

P: L'aereo si comporta in modo buffo.

S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e fare il serio.

-

P: Il radar emette ronzii.

S: Radar riprogrammato con musica.

-

P: Topo nella fusoliera.

S: Installato gatto.

-

P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione.

Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello.

S: Martello sequestrato.

(fonte: AOPA Italia)

E' quello che sto facendo ormai da un paio di mesi.

E ancora non ho deciso se sia più un bene o più un male.

Ma per adesso va bene così...